Banc d'essai : 8 sortes de condoms

Parce qu'une gonorrhée est si vite arrivée

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Célibataire = rencontres occasionnelles = besoin de protection. Quel type de condom choisir?

Dis à ton pénis d’enfiler ses plus beaux habits, tu l’emmènes ce soir danser.

 Régulier

Présentation : L’affaire plate et standard.

Avantage : Permet au minimum d’éviter les grossesses et les ITS.

Désavantage : Ugh. C’est plus (trop) long avant d’éjaculer.

Complément d’information :  Les premières formes de condoms sont apparues il y a environ 3000 ans en Égypte, Grèce et Rome, mais sont utilisés plus « régulièrement » depuis environ 400 ans.

Verdict : Utiliser en cas de besoin, mais ne vous attendez pas à ce que ça augmente votre plaisir.

Texturé (Studded)

Présentation : Le condom « pneu à clous ».

Avantage : Les « clous », petites élévations ou récessions sur le condom stimule d’une façon plus vigoureuse l’homme et le point G de la femme.

Désavantage : Certaines femmes sont irritées par ce type de condom. Donc, vous serez renvoyé au condom standard. Beurk.

Complément d’information : Lors d’une tempête de neige, vous ne pouvez pas utiliser ce condom comme Traction Aid.

Verdict : Vaut la peine d’être essayé et peut très facilement être adopté.

Nervuré

Présentation : Un chandail rayé pour le pénis.

Avantage :  Tout comme le Studded, le nervuré va procurer de la stimulation supplémentaire pour votre monsieur.

Désavantage : On peut être tenté de faire glisser les nervures sous ses ongles. Je sais, ça a l’air con dit de même, mais c’est ça.

Complément d’information : Certains condoms nervurés ont la tête plus large, se qui permet de ne pas se sentir coincé dans un col roulé.

Verdict : C’est à l’usage qu’on voit si ça vous plait. Le Célibataire d’appart préfère tout de même les Studded.

 À saveurs

Présentation : Un buffet pour la dame qui visitera votre entrejambe.

Avantage : La saveur du condom amène un élément de « jeu » supplémentaire à la relation.

Désavantage : C’est parce que j’ai pas tant envie que la fille goûte au condom si elle met sa bouche à cet endroit ; j’ai envie qu’il n’y ait pas de condom.

Complément d’information : Certaines saveurs sont franchement dégueulasses et plus chimiques qu’un buffet chinois.

Verdict : Drôle à donner dans un enterrement de vie de garçon.

 Condom qui transmet la chaleur

Présentation : Une sorte de mini-chauferette génitale.

Avantage : Une fille, c’est frileux de nature, donc…

Désavantage : Certaines personnes ne ressentent pas du tout l’effet chauffant du condom.

Complément d’information : Pour ceux qui se posent la question, c’est le lubrifiant du condom qui génère la sensation de chaleur. C’est pas un condom tricotté en fantex

Verdict : Habituellement, Les filles aiment bien

  Peau de mouton

Présentation : Est-ce qu’une végétarienne peut porter un condom en peau de mouton?

Avantage : Prodigue une solution contraceptive lorsqu’une fille est allergique au latex.

Désavantage : Ça reste se mettre le pénis dans un intestin d’animal mort.

Complément d’information : Est quand même très onéreux comparativement aux autres condoms.

Verdict : À utiliser en cas de besoin et/ou de déviance.

 Condom Anti-Viol (Rape-Axe)

Présentation : La réponse féminine à l’intrusion de sa vie privée.

Avantage : Le condom vaginal est composé de « dents » qui se fixent au pénis lors de la pénétration. Le condom anti-viol ne peut être retiré que par chirurgie et si l’agresseur essaye de le retirer, le condom se serre encore plus ; l’homme ne peut même pas uriner lorsqu’il est prisonnier de celui-ci.

Donc, quelqu’un qui se pointe à l’hôpital avec ça sur le pénis est immédiatement arrêté car il y a de très bonnes chances qu’il ait tenté de commettre un viol. Vous êtes avertis douchebags.

Désavantage : Si tu tombes sur une folle qui a ça dans le vagin et qui t’invite chez elle.

Complément d’information :  Le Rape-Axe a été le condom officiel Anti-viol du Mondial 2010.

Verdict : Messieurs, ne l’essayez pas.

 Le French Tickler

Présentation : Charmant chapeau chatouille-chatte.

Avantage : Provoque une sensation de chatouillement pour la dame à l’intérieur du vagin.

Désavantage : Ne protège aucunement contre les ITS ou la grossesse. À utiliser pour votre divertissement avec une fille que vous connaissez.

Complément d’information :  Certains s’en font des « maisons ». Mauvaise idée.

Verdict : Drôle, mais j’ai bien des façons de m’amuser avant de penser au French Tickler.