Banc d'essai : Graisse ta toast

Parce que tout commence par un bon graissage

Tags: banc dessai | bouffe

Si t’es un célibataire d’appart, tu sais c’est quoi manger des toasts. Donc, pour agrémenter sa frugale toast, il faut la garnir un peu. J’ai testé quelques trucs avec lesquels tu peux beurrer ta toast (et conséquemment te beurrer par la même occasion, mais je ne couvre pas les déviances sexuelles dans ce blogue, t’as plus de chances avec le Prof Love)

 Beurre

Présentation : Ce qui vient en brique froide dans du papier qui déchire toujours tout croche juste pour nous beurrer les doigts.

Avantage : Satisfait les puristes qui disent que du beurre c’est bien meilleur.

Désavantage : Y’a rien de plus désagréable que d’essai de beurrer sa rôtie avec du beurre froid. Tu finis toujours par déchirer ta tranche de pain pis ton beurre est pris en moton, donc quand tu manges, tu manges des gros morceaux de beurre au lieu d’une uniformité de beurre.

Complément d’information : L’instrument pour faire le beurre s’appeler une baratte.  (oui, il y a aussi un autre instrument requis qui s’appelle une vache)

Verdict : C’est bien meilleur… si c’est pas froid ou chaud.

 Margarine

Présentation : Ce qui a fait un gros scandale parce qu’elle n’était pas blanche à l’époque. Le milieu du beurre est raciste.

Avantage : Même si conservée au froid, la margarine s’étend aisément sur le pain et les rôties. On peut donc déguster la merveilleuse alliance du chaud et du froid.

Désavantage : Y’a des chialeux qui s’opposent à la margarine juste parce qu’ils ont été élevés au beurre.

Complément d’information : Quand tu joues avec un couteau dans un pot de margarine, ça fait un bruit très coïtal.

Verdict : Pour son aisance de conservation et sa flexibilité thermique, la margarine est définitivement une amie du Célibataire d’appart.

 Confitures

Présentation : Le petit pot qui coûte cher et qui colle.

Avantage : Tu peux te faire croire que tu manges santé quand ça contient des fruits.

Désavantage : Si t’as le malheur de mettre de la confiture sur le bord du pot et qu’elle prend là, il faut que tu te battes avec le couvercle pour ouvrir le pot.

Complément d’information : Le mot « tartine » m’énarve.

Verdict : Pratique à avoir chez soi quand on fait à déjeuner à une one-night qui est restée à coucher.

 Map-o-spread

Présentation : Le truc à l’érable trop chimique trop sucré.

Avantage : En mangeant ça, tu pars ta journée sur un méchant high de sucre.

Désavantage : C’est honnêtement pas tant bon après la deuxième bouchée.

Complément d’information : J’suis même pas sûr si ça existe encore.

Verdict : Ne pas donner à un enfant qui a besoin de ritalin.

 Nutella

Présentation :  Ce que Safarir a sûrement caricaturer comme Nutarla à moment donné.

Avantage :  Ça goûte les Ferrero Rochers.

Désavantage :  Il est trop facile de passer à travers du pot.

Complément d’information :  Le Nutella est vendu dans 75 pays. Si chaque pays achète au moins 4 pots, il se sera vendu plus de pots de Nutella que d’albums de musique de Jacques Villeneuve

Verdict : Une blonde tight + 1 pot de nutella par semaine = 1 fat chick