Top 7 des animaux domestiques

Au lieu de dépenser là dessus, va donc t'acheter de la bière

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C’est la réponse d’un ami que j’ai traité de moumoune parce qu’il s’est acheté un chat. Oui les filles, entre gars, on se traite de moumoune et c’est correct. Il est masculin de se signaler entre nous si on adopte des comportements impropres à l’homme ; dans ce cas ci, c’était d’acheter un chat.  Imaginez ce qu’on fait si on prend un de nos chums en train d’essayer des sous-vêtements féminins…

Mais bon, comme il va toujours se trouver un gars pour acheter un animal domestique, voici le Top 7 des animaux domestiques que tu peux acheter.

  Chat

Présentation : Le bibelot à poil par excellence.

+ : Les filles trippent sur les chats. Donc, si tu veux en attirer une dans ton appart, le chat peut servir d’appât.

- : Ça se lamente la nuit, ça s’occupe de toi juste quand ça a faim et ça perd son poil partout. Bref, un chat, c’est comme une grosse camionneuse.

  Chien

Présentation :  Le meilleur ami de l’homme… car il ne couchera jamais avec sa blonde… en tout cas, on le souhaite fortement.

+ : C’est un incitatif à sortir de chez soi pour aller le promener. D’autant plus que si ton chien est cute, tu peux cruser parce que toutes les filles vont vouloir le flatter.

- : Plus le chien est gros, plus il devient une usine à merde. (qu’il faut ramasser malheureusement)

  Serpent

Présentation : Le repousse-femmes #1.

+ : Tu le nourris une fois par mois en lançant une souris dans son vivarium ; ça donne un bon show.

- : Avoir un serpent comme animal domestique, ça attire les gothiques.

  Poisson Rouge

Présentation :  La tache insignifiante qui se promène dans 2 litres d’eau

+ : Y’a jamais personne d’équilibré intellectuellement qui va avoir de la peine quand le poisson va mourir.

- : Sérieusement, comment veux tu qu’en tant qu’homme on te prenne au sérieux si dans une conversation tu ploggues que t’as un poisson rouge?

  Cochon d’Inde

Présentation : Un hamster qui couine.

+ : C’est un animal élevé pour sa viande dans plusieurs contrées du globe… et qui était mangé dans certaines régions de la France jusque dans les années ’70. Donc, si jamais t’as pas d’argent pour faire ton épicerie…

- : Il est très tentant de le botter.

  Tarentule

Présentation : La maudite grosse araignée pleine de poil que t’as pas envie de perdre dans ton appart après avoir écouté Arachnophobie.

+ : Nécessite peu d’entretien. (et un gars aime ça ce qui nécessite peu d’entretien. Déjà là qu’il faut s’occuper des femmes…)

- : … sauf que si t’as une tarentule, y’a bein des chances que tu n’aies pas de femme à t’occuper, parce qu’il y en a pas une maudite qui va vouloir rentrer chez toi.

  Serin

Présentation : L’affaire qui fait du bruit quand il fait clair.

+ : S’entrepose dans 2 pieds cube.

- : Avoir un serin, c’est fif.