Petit Guide du lendemain de veille

Parce qu'en plus de puer de la bouche, t'as mal à la tête

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Combien de fois le lendemain d'un party avez-vous entendu la merveilleuse phrase « C'est fini! Plus jamais ! » ? Étrangement, ça vient toujours de la personne qui avait l'air d'avoir le plus de fun la veille. Pour tous ces matins difficiles où vous avez mal à la vie, le Célibataire d'appart pense à vous. Voici les commandements pour adoucir le lendemain de veille :

(Elle va avoir bien besoin du Petit guide du lendemain de veille et d'un test de dépistage...)

1- Enrayer la déshydratation

Liée à l'alcool ou non, la déshydratation donne un foutu mal de tête. En plus, les toxines contenues dans l'alcool sont éliminées rapidement par l'organisme. (pour reprendre le veille adage : « T'en bois une, t'en pisses dix ».) Résultat d'en pisser dix = déshydratation. Y'a rien de mal à boire 2-3 bouteilles d'eau (ou plus) dans sa soirée. De toute façon, l'eau c'est meilleur pour l'haleine que l'alcool. Si vous êtes déjà en lendemain de veille, buvez autant d'eau que votre estomac peut le supporter.

Breuvages à favoriser : Eau, Gatorade/Powerade/etc

Breuvages à oublier : Tous jus acides ou trop chimiques

Signes de déshydratation : Soif prononcée, urine foncée (oui, urine foncée)

2 - Manger

Avant de partir sur la galère, il faut avoir mangé. Partir le ventre vide, c'est comme se promener avec le drapeau du Canada à la Saint-Jean Baptiste sur les plaines d'Abraham ; c'est pas certain qu'il va vous arriver quelque chose de désagréable, mais les chances augmentent significativement. En lendemain de veille, il faut aider l'organisme à se rétablir. L'estomac, c'est comme une femme trop gâtée. Même si l'estomac veut rien savoir et vous menace de renvoyer ce que vous lui donnez, dans le fond l'estomac est bein content d'avoir quelque chose.

Oui, je sais, manger le lendemain de la brosse du siècle n'est pas une mince affaire, mais il faut donner des forces à votre corps pour passer au travers... de toute façon, c'est vous-même qui avez mis votre corps dans cet état, c'est donc le juste retour de l'ascenseur.

Nourriture à favoriser : Pratiquement n'importe quoi. Idéalement mangez des aliments qui contiennent beaucoup d'eau (exemple : melon d'eau, soupe Lipton, etc). Les fruits et légumes sont la réponse. Il faut redonner des nutriments à l'organisme, mais le plus important ça reste d'avaler quelque chose.

Nourriture à oublier : N'importe quoi qui donne des brûlures d'estomac... attendez quelques heures avant de manger le spécial mexicain « mucho muy caliente aye aye aye donde esta el sanitario » de mononc' Pedro.

Signes qu'il est temps de manger : Faiblesses, étourdissements

3 - Éviter de ramener la grosse salope du quartier

C'est le matin. Ça tourne. Vous avez le cœur au bord des lèvres. Vous essayez de vous remémorer le party de la veille... en vain. Tout d'un coup, ça bouge et étrangement le mal de cœur s'intensifie. Oui mon chanceux ! Tu t'es ramené la grosse salope du quartier !

Pour se remettre en bon état d'un lendemain de veille, il faut avoir des prédispositions minimales. Avoir l'esprit positif si on veut. Exit le positivisme si vous vous réveillez à côté de la mauvaise personne. Pour s'assurer un réveil agréable, la fille à vos côtés ne devrait pas vous demander « As tu mis un condom hier ? Parce que j'suis pas sûre d'être safe ...»

Attitude à favoriser devant la grosse salope du quartier : Garder la maîtrise sur ses pulsions génitales.

Attitude à oublier devant la grosse salope du quartier : Lui parler de ses cheveux ou de son tatouage. Lui dire qu'on a un appartement et/ou une voiture.

Signes qu'on va faire une gaffe avec la grosse salope du quartier : Elle te souffle son haleine de fond de tonne au creux de la bouche parce qu'elle te parle à trois centimètres du visage pendant que tu regardes ses seins. Tes amis prennent des gageures à savoir quelle MTS t'attend.

4 - Autres choses qui peuvent aider

- Aller à l'extérieur un peu. De l'air frais, ça ne fait jamais de tort.

- Avoir à portée de la main Pepto Bismol ou Maalox (choisissez votre favori)

- Éviter de prendre des acétaminophènes avant de se coucher. Oui, ça peut sembler comme une bonne idée à la base, mais les acétaminophènes combinés à l'alcool ne sont pas une bonne nouvelle pour le système digestif.

- Certaines personnes se sentent mieux après s'être fait vomir. Si vous vous sentez à l'aise de le faire, utilisez vos doigts à bon escient.

- Rester couché ou vautré sur le sofa.

- Une serviette mouillée appliquée sur le front peut aider en cas de mal de tête intense.

Sur ce, allez en paix dans le merveilleux monde de l'alcool et des pertes temporaires de mémoire, mais n'oubliez pas d'avoir à portée de main votre Petit guide du lendemain de veille (et n'oubliez surtout pas de ne pas vous ramener la grosse salope du quartier). Bons partys!!