La fille du lendemain

Te souviendras tu de sa face ou de son nom?

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Le statut de célibataire d'appart est un statut temporaire. Il est sous-jacent à « fréquentation d'appart » qui lui-même est inférieur à « en couple d'appart », qui à son tour est moindre que « en couple en maison ». Cependant, avant de gravir les échelons du statut marital, le célibataire d'appart doit s'adonner à une forme de sport extrême possiblement dangereux : la cruse.

Le danger en soi n'est pas de cruser à proprement parler (sauf, s'il s'agit d'une fille déjà en couple avec le plus redoutable motard du quartier). La véritable épée de Damoclès se révèle le lendemain matin. Certes, il peut y avoir de bonnes surprises, mais il peut également y en avoir de très mauvaises. Comme il faut savoir comment répondre selon les circonstances, voici les différentes catégories de filles aux côtés desquelles vous pouvez vous réveillez :

(Elle a finalement sauté dans votre lit... mais sauterez vous de joie demain matin?)

Le Bon Coup

Comment l'identifier : Simple. Vous vous réveillez et vous vous dites : « Méchante belle nuit, je retenterais bien l'expérience ».

Émotions ressenties au réveil : Fierté, satisfaction.

Quoi faire ? : Soyez un excellent hôte. Même si au départ il était entendu que ce n'était que pour le plaisir charnel, demandez lui si elle a faim/soif,etc ; bref occupez vous adéquatement d'elle. L'idée ici, c'est de démontrer que c'est agréable de se réveiller chez vous pour faire augmenter le coefficient de récidive charnelle. D'ailleurs, tant qu'à être là, profitez en donc pour changer l'expression « one night » en « one night and a morning »

La Constatation

Comment l'identifier : Ça vous fait ni chaud ni froid. Vous avez eu une baise et c'est l'essentiel. Vous êtes cependant en relatif bon terme avec la fille.

Émotions ressenties au réveil : Léger positivisme, sentiment de légèreté au niveau de l'aine.

Quoi faire ? : Ici, c'est entièrement libre à votre jugement personnel. Vous pouvez l'inviter à déjeuner comme vous pouvez ne rien suggérer et attendre qu'elle quitte. L'avantage de la Constatation, c'est que c'est avec elle que c'est le plus simple de recommettre l'acte. Ça dépend uniquement du niveau d'implication émotif des DEUX parties, question d'éviter les baises à répétition avec une des deux personnes qui a des sentiments profonds pour l'autre (parce que ça, c'est une bombe à retardement). À vous de juger si ce n'était qu'un one night ou si cette personne peut acquérir le titre « d'amie moderne ».

Le Désagrément

Comment l'identifier : Si la première chose que vous vous dites le matin c'est : « Bah, au moins j'ai les couilles vides », vous avez un désagrément.

Émotions ressenties au réveil : Légère honte, doute sur ce qui a pu passer par l'esprit.

Quoi faire ? : Restez gentlemen, la fille a des amies qui peuvent se liguer contre vous ou couchez avec vous. Vous avez donc tout intérêt à ce que ça reste cordial malgré votre désagrément. Remerciez la, mais indiquez lui que vous avez du travail, de la visite ou toute chose crédible selon votre agenda. Lorsqu'elle est partie, faites vous un bon déjeuner et écoutez la télévision. Le déjeuner comblera l'autre besoin primaire essentiel à l'homme tandis que la télé amortira la réalité et vous ne vous rappellerez que du positif de cette baise.

L'Hécatombe

Comment l'identifier : Votre estomac à l'envers et la sueur froide dans votre dos se chargeront de l'identifier pour vous.

Émotions ressenties au réveil : Dégoût, questionnement profond sur le sens de la vie, honte, haut le cœur, sensation d'insalubrité.

Quoi faire ? : Restez calme. La dernière chose que vous voulez, c'est qu'elle perçoive votre spirale descendante de honte et vous questionne sur la chose. Des plans pour avoir une mauvaise chicane après une mauvaise baise. Prétextez une urgence, un rendez-vous ou autre chose qui vous obligerait à quitter immédiatement. Ne la remercier pas pour la soirée, n'y faites même pas allusion. Ne pas en parler, c'est faire semblant qu'il ne s'est rien produit, ce dont vous avez désespérément besoin.

Faites la s'habiller et partez, question de donner de la crédibilité à votre histoire. Profitez en pour aller à la pharmacie vous achetez du Pepto-Bismol, car vous aurez sûrement des nausées, brûlures d'estomac, indigestion, malaises gastriques et diarrhée. À votre retour, il est impératif que vous preniez une douche pour atténuer le sentiment de saleté qui vous habitera. Ne parlez jamais de l'Hécatombe à vos amis. Allez passer un test de dépistage du VIH et autres MTS. Dépêchez vous d'aller vous trouver une autre fille de catégorie constatation ou plus pour vous pardonner cet accident de parcours.

L'attribut qui peut s'appliquer à toutes : La Collante

Comment l'identifier : Vous devez lui apprendre ce qu'est une porte, car elle ne sait clairement pas s'en servir. Une collante peut être de n'importe quelle catégorie de fille du lendemain. Qu'elle soit une bonne ou une mauvaise rencontre, elle reste et étire son temps chez vous à votre désarroi.

Émotions ressenties dans la journée : Exaspération, impatience.

Quoi faire ? : Ça peut être délicat. Tout dépend de si vous voulez la revoir ou non. Ou encore, tout dépend de si votre appareil génital veut la revoir ou non. Regardons comment faire partir une fille selon la catégorie dans laquelle elle se retrouve : 

Bon coup : C'est probablement la situation la plus complexe. Un Bon coup mérite une seconde visite. Cependant, une fille collante peut faire perdre du charme à cette idée. Pour savoir où vous en êtes, appliquez l'équation Seconde Visite :

((A+B)-C) ÷ D = E

A = Qualité de la baise d'hier

B = Attirance pour la fille

C = Nombre de choses qu'elle a fait de désagréable de matin

D = Durée excessive de la visite selon l'échelle Pritt. (voir plus bas)

E = Variable permettant d'établir le facteur Seconde Visite.

Donc :

((Qualité de la baise d'hier + attirance pour la fille) - nombre de choses qu'elle a fait de désagréable de matin) ÷ durée excessive de la visite = Est-ce que je la revois ?

A = Mettez une appréciation sur 10.

B = Mettez une appréciation sur 10.

C = Calculez le nombre de choses désagréables qu'elle a fait ce matin, en excluant le fait de partir trop tard puisque ce désagrément est mesuré par l'échelle de Pritt.

D = Utilisez l'échelle de Pritt pour remplacer la variable D.

Échelle de Pritt :

0 - 30 minutes : 1,5

30 - 60 minutes : 2

60 - 75 minutes : 3

75 - 90 minutes : 4

90 - 105 minutes : 5

105 - 120 minutes : 6

+ de 120 minutes : 10

E = Si E < 4, posez vous de sérieuses questions. Il n'est pas interdit de la revoir. Vous avez cependant été averti des possibles conséquences.

Si vous décidez de la revoir, dites lui que vous devez la raccompagner chez elle et convenez d'un prochain rendez-vous. Sinon, remerciez la de la soirée et dites lui « à la prochaine », ce qui n'implique à rien, mais démontre une certaine considération.

La Constatation : C'est avec elle que tout se déroulera le mieux. Vous pouvez clairement tout dire à la constatation, en restant évidemment gentlemen. Vous pouvez tout simplement lui expliquer qu'il serait temps qu'elle parte. Vous pouvez donner un léger prétexte, question d'alléger l'atmosphère.

Le Désagrément : « Écoute, c'est rien contre toi, mais il serait temps que tu retournes chez toi ». Dites le avec un ton relativement enjoué, sinon vous aurez l'air dramatique et vous courrez tout droit vers la prise de bec ou le froid. Restez quand même jovial, n'oubliez pas qu'elle a allégé votre fardeau, et vous devez lui en être minimalement reconnaissant.

L'Hécatombe : Vous ne devriez même pas avoir à lire ceci. Si vous avez connu l'Hécatombe, vous l'avez déjà mise à la porte. Si ce n'est pas encore fait, tous les moyens (légaux, s'entend) sont bons pour la faire partir. Plus elle reste longtemps, plus votre estime de vous-même sera diminuée.

La morale de l'histoire Considérez l'endroit où vous allez enfiler votre moyen de reproduction et demandez vous dans quelle catégorie se retrouve ladite enfilade. Le reste est une question de morale personnelle à savoir jusqu'où vous êtes prêt à aller (ou à descendre) pour ce one night. Faites comme les amputés de guerre et Jouez Prudemment.