Se débarrasser d’une fille en 10 étapes

Il n'y a pas de service au numéro que vous avez composé

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- Allô ?

- Salut, c'est Sophie !

- (soupir intérieur). Ah, allô Sophie.

- Ça me tente de te voir, j'm'en viens chez toi !

À ce moment, Sophie raccroche et saute dans sa voiture. Elle s'en vient chez notre Célibataire, mais le pauvre n'a foutument pas envie de la voir. En fait, ils ont couché ensemble une fois. Ce fut acceptable, mais sans plus. Il devra donc s'arranger pour que Sophie décroche, sans toutefois avoir l'air de l'écoeurant qui lui a parlé juste pour coucher avec elle. Cette avez déjà sûrement vécu cette situation. Voici comment faire si celle-ci se représente. Notez que certaines des étapes nécessitent un peu de préparation, mais elles sont assez efficaces pour en valoir la peine.

(Regardez la tronche des deux filles. Si vous pouvez recréer cet air de dégoût sur votre Sophie, vous ne la reverrez plus. Essayez de garder le soutien-gorge par contre, ça peut toujours servir.)

Cochonnez votre appartement

Un esprit sain dans un corps sain. Un homme sain dans un appartement sain. Un crotté dans un appartement crotté. Il n'y a pas beaucoup de filles qui veulent entreprendre une relation sérieuse avec un gars qui pourrait cacher 50 immigrants illégaux dans son salon tellement c'est sale.

Regardez votre montre aux 30 secondes

Relativement subtil, mais ô combien efficace. Tout le monde remarque lorsque quelqu'un regarde sa montre. Si vous le faite aux 30 secondes et que Sophie n'est pas une conne, elle devrait comprendre. Dans le cas, où Sophie serait une conne, passez à l'étape suivante.

Faites appeler 14 de vos amiEs à l'intérieur de 20 minutes

Assez simple à réaliser et efficace. Vous vous rappelez de la publicité de Degré avec le Stress-o-mètre ? Le sien va exploser suite à la jalousie. N'importe quelle fille ne voudrait pas être la #15, alors elle s'en ira.

Faites des bruits de bouche vraiment prononcés

Préparez vous un petit quelque chose à manger (ne lui en offrez pas), et mangez. Cependant, vous devez faire énormément de bruit en mangeant. Pensez aux bruits de bouchez qui vous irrite le plus et reproduisez le. Certaines filles ont le cœur assez sensible pour qu'elles ne soient pas capables de supporter ceci.

Le truc du déficit d'attention

Demandez lui fréquemment « ‘scuse, qu'est-ce que tu disais ? ». Toute femme désire être le centre de la vie de sa fréquentation alors l'orgueil féminin lui dictera de rentrer chez elle.

Sifflez d'une narine

Un autre irritant « involontaire », le sifflement d'une narine. Elle s'imaginera tout de suite en train de dormir à vos côté pendant que vous lui sifflez la Flûte Enchantée de Mozart pendant votre sommeil. Comme elle veut des enfants et que les enfants ça coupe assez d'heures de sommeil comme ça, elle ne vous rappellera pas parce que les enfants c'est bien assez sans avoir à se préoccuper d'un gars qui a un sifflet dans le nez.

Parlez-lui de sa mère que vous trouvez ultrasexy

Chose potentiellement blessante pour une fille, entendre un gars avec qui elle a couché lui dire à quel point sa mère est sexy. Vous pouvez même lui dire que vous désirez sa mère et que vous pensez à elle le soir. Soyez par contre bon comédien. Elle saura voir le bluff. De plus, si vous avez une photo de sa mère pas trop loin, truquez là pour apparaître à côté d'elle.

Mangez 28 oignons crus avant qu'elle arrive

Vous aurez une haleine de cul. J'ai toujours appris de ne pas mettre ma bouche sur quelque chose qui ne sent pas bon. J'imagine que c'est la même chose pour tout le monde, y compris votre Sophie.

Jouez au Xbox pendant qu'elle vous parle

C'est drôlement insultant que la personne à qui vous parlez fasse n'importe quoi sauf vous écouter. Ce l'est encore plus lorsque c'est pour un jeu vidéo. De plus, je crois que la combinaison chromosomique XX est intolérante aux jeux vidéo. Que voulez vous, c'est dans les gènes. Faut vivre avec (et s'en servir à notre avantage).

L'Empire contre-attaque

Si vraiment rien ne fonctionne, dédiez une pièce de votre appartement à Star Wars, summum de la geekitude. Peinturez les murs en noir. Ajoutez y des galaxies, des cut-boards grandeur nature des principaux personnages. Fabriquez un autel consacré à la Princesse Léia. Et évidemment, lorsque vous éteindrez la lumière principale de la pièce, toutes les petites galaxies ainsi que l'autel s'illumineront. Emmenez votre Sophie dans la pièce et expliquez lui que vous ne pouvez pas vous investir dans une relation avec elle car vous appartenez à Léia.

Il est possible qu'elle ne vous croit pas et qu'elle rit. Si c'est le cas, commencez à embrasser le grandeur nature de Léia. Dites lui à quel point vous fonderez une belle famille avec elle sur Alderaan. Déshabillez vous et parlez lui en dialecte wookie. Si à ce moment votre Sophie est encore là, elle sera tellement pétrifiée que vous pourrez tout simplement la prendre et allez la porter à l'extérieur de votre appartement sans qu'elle ne s'en rende compte.

Voilà donc 10 choses qui peuvent faire oublier votre adresse à une fille.Il y a évidemment la bonne vieille méthode de lui dire en pleine face que vous ne tenez plus à la voir. J'aurais pu vous en parler dès le début, mais ça m'aurait coupé mon sujet de blogue. C'est ce qu'on appelle l'ironie de la vie.