Banc d'essai : Lavage de vaisselle

Parce que t'es trop pauvre pour avoir un lave-vaisselle... ou une femme

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Sempiternelle corvée qui peut en décourager plus d'un, la vaisselle peut être un plus grand test de patience qu'un sudoku. Il faut être bien équipé avant de mettre les mains dans le lavabo. Sans grandes prétentions, voici le banc d'essai d'objets pour la vaisselle du Célibataire d'appart.

La lavette

Présentation : La grande affaire blanche qui ressemble aux cheveux de la fille qui revient du B.C..

Avantage : La forme allongée permet de nettoyer aisément les bouteilles ou autres contenant dans lesquelles la main ne peut pas entrer.

Désavantage : Frotte très mal. Oubliez la lavette si l'assiette que vous nettoyez a quelque chose de collé dessus.

Complément d'information : En anglais, on appelle ça une « dish mop ».

Verdict : Peut être utile à avoir mais ne constitue pas une solution de choix quant au lavage de vaisselle.

 La guenille

Présentation : Le linge généralement pas très beau qui traîne près de l'évier.

Avantage : Durée de vie fantastique. Plus réutilisable encore que des slogans politiques du genre « votez pour nous si vous voulez du changement ».

Désavantage : C'est honnêtement ce qui lave le plus mal. Pas vraiment de poigne, récurage relativement difficile, odeur nauséabonde si laissée au fond de l'évier.

Complément d'information : Vous pouvez mettre un torchon pas trop loin de la guenille pour pouvoir faire le mauvais gag : « Regarde ! Le torchon a finalement trouvé sa guenille ! ». Un gag surfait comme ça par contre, peut vous mériter une participation au Banquier avec Julie Snyder.

Verdict : Ayez en une pour essuyer si vous faites un dégât mais ne lavez pas votre vaisselle avec ça. Perte de temps et efforts mal investis.

Éponge Scotch Brite et autres dérivés

Présentation : Éponge à récurer avec deux côtés, un pour essuyer, l'autre pour récurer. C'est comme les Mini Wheats sans les annonces poches avec la voix de Pauly Shore.

Avantage : Les deux côtés sont très utiles pour le Célibataire d'appart moyen qui ne fait pas sa vaisselle à tous les jours. Réussit presque à tout récurer sans l'aide de la laine d'acier.

Désavantage : Durée de vie relativement limitée. Heureusement, vient habituellement en paquet de plusieurs.

Complément d'information : Le problème général de l'éponge est qu'elle absorbe tout, donc les bactéries également. Pour détruire les bactéries, faire chauffer l'éponge mouillée pendant deux minutes au micro-ondes. Cela élimine 99,9999% des bactéries. (Oui, j'ai fait des recherches).

Verdict : Très utile si on ne considère pas la durée de vie des éponges. Également une bonne chose à avoir pour nettoyer le dessus du four et les comptoirs.

Brosse récureur à savon

Présentation : La version pimpée de la lavette. Vient avec un dispositif qui relâche du savon lors du récurage de la vaisselle.

Avantage : Combine les avantages de la lavette et de l'éponge Scotch Brite, soit l'accessibilité à tous types de contenants et la facilité pour essuyer l'ensemble de la vaisselle.

Désavantage : Par rapport à l'éponge Scotch Brite, la brosse n'a pas les deux côtés donc, soit elle récure, soit elle essuie. Dépendamment de l'état de votre vaisselle, peut influencer ou non votre expérience de nettoyage.

Complément d'information : Vous pouvez vous amusez à mettre toutes sortes de liquides dans son compartiment, ce qui peut faire lever ou déraper un party.

Verdict : Léger avantage comparativement à l'éponge Scotch Brite si votre vaisselle n'attend pas plusieurs jours avant d'être nettoyée. Léger désavantage par contre si vous n'êtes pas assidu dans votre corvée vaissellière.

 La girl next door

Présentation : La fille beaucoup trop belle qui est votre voisine. Vous avez toujours voulu coucher avec elle, mais vous vous en servez pour faire la vaisselle. Trouvez l'erreur.

Avantage : Même si elle peut possiblement faire un travail de merde, elle lave la vaisselle à votre place, donc vous n'avez pas à vous plaindre. De plus, il est plus intéressant de discuter avec la girl next door qu'avec votre lavette.

Désavantage : Vous aurez à subir une tension sexuelle.

Complément d'information : Vous devriez sincèrement laver votre vaisselle avant qu'elle arrive pour... laver votre vaisselle. C'est un peu comme ceux qui font le ménage avant que la femme de ménage arrive. Sauf que cette fois-ci, vous ne voulez absolument pas que la fille qui fait votre entretien ne pense que vous puez.

Verdict : C'est pas à moi qu'il faut demander le verdict, c'est à vous. C'est votre girl next door après tout.

Peu importe ce que vous choisissez pour faire votre vaisselle, n'oubliez pas qu'il est préférable de se forcer à faire sa vaisselle régulièrement, sinon vous en aurez pour plus d'une heure, ce qui ne vous donnera pas du tout le goût de faire votre vaisselle... à moins que ce ne soit avec la girl next door. Choisissez judicieusement. Bons doigts ratatinés.