Banc d'essai : Torchez vous

... mais lavez vous les mains après

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Il n'y a qu'une seule chose qui unit tous les êtres humains de la planète : nous avons tous besoin de répondre à l'appel de la nature sur une base régulière. Ce qui nous différenciera sur ce point est la façon dont nous nous essuyons une fois l'appel complété. Parce que c'est naturel et parce qu'il faut prévoir le confort lié à l'exercice de ses fonctions naturelles, regardons ensemble les moyens disponibles pour s'essuyer.

Papier simple épaisseur

Présentation : Le gros rouleau qui se retrouve habituellement dans toutes les salles de bains communes.

Avantage : Très peu dispendieux pour la quantité.

Désavantages : Irrite très rapidement une partie du corps qu'on n'aime pas sentir échauffée. Les besoins plus liquides passe au travers du papier pour nous salir les doigts.

Complément d'information : Même plié en deux, ça n'imite pas le double épaisseur et ça chauffe quand même le cul.

Verdict : On s'en contente lorsque c'est ce qui est disponible.

Papier double épaisseur

Présentation : Le petit rouleau convivial qui semble dire : « Je suis un carrefour de la douceur pour tes fesses ».

Avantage : Offre un confort et une résistance aux déchirements notables.

Désavantage : On a toujours l'impression qu'on est au bout du rouleau.

Complément d'information : Peut remplacer au besoin les papiers mouchoirs lors d'un rhume.

Verdict : Si vous avez l'intention d'avoir un standard de qualité pour vos fesses, c'est le papier qu'il vous faut.

Papiers Mouchoirs

Présentation : Le meilleur ami de l'adolescent.

Avantage : Peut dépanner lors d'un manque de papier de toilette. A également plusieurs autres utilités quant à l'évacuation de différents fluides.

Désavantage : Parfois, lorsqu'on se mouche, le papier mouchoir se décompose. Ça peut se produire dans les fesses et c'est désagréable de récupérer les petits morceaux par la suite. Je comprends maintenant l'ourson de Charmin.

Complément d'information : À l'origine, le papier mouchoir avait été inventé comme tampon démaquillant, mais à force de plaintes de la part de femmes dont le mari se mouchait avec les « tampons démaquillants », les entreprises ont décidé de lancer le « papier mouchoir ».

Verdict : À utiliser en cas de dépannage.

 Feuilles d'arbre

Présentation : Se qui cachait la masculinité d'Adam.

Avantage : Très utile lorsqu'on est en camping et qu'on a pas de papier de toilette à portée de la main. Laisse une douceur odeur de chlorophylle sur le rectum.

Désavantage : Peut avoir une fourmi ou un insecte dessus lorsque vous l'insérez dans votre jardin secret.

Complément d'information : Vous n'avez pas besoin d'un CAAF pour vous torcher avec une feuille.

Verdict : Si vous êtes un granola en quête de lien spirituel avec la nature, ceci est pour vous.

 Main gauche

Présentation : Ce que 1 personne sur 9 utilise pour écrire.

Avantage : Toujours à portée de main.

Désavantage : Mettre sa main dans ses fesses n'est pas une bonne façon de rencontrer des gens.

Complément d'information : Dans certains pays du monde, on utilise vraiment la main gauche pour s'essuyer. On garde la main droite propre pour manger. "Main Gauche" est également une arme blanche utilisée d'une manière défensive et tenue avec la main gauche, d'où le nom.

Verdict : Coupez vous les ongles si vous utilisez ce moyen pour vous essuyer... et ne rongez surtout pas vos ongles de la main gauche pour les couper.

 Photo de votre ex

Présentation : La photo de la fille avec qui vous sortiez et qui vous a planté là.

Avantage : Comme elle vous a fait chier, il est normal qu'elle serve à vous essuyer.

Désavantage : La texture glacée ou semi-glacée de la photo ne fera en réalité qu'étendre ce que vous vouliez ramasser.

Complément d'information : La commis au comptoir photo peut vous trouver étrange si vous allez faire imprimer 24 photos de votre ex à chaque semaine.

Verdict : Défoulez vous une fois et prenez votre douche par la suite.

Peu importe ce que vous décidez d'utiliser pour vous essuyer, dites vous qu'il y a sûrement quelqu'un quelque part qui a déjà mis quelque chose de pire dans ses fesses.