L'évolution du couple selon l'appart

Darwin est sur ton bail

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Quand on était jeune, c'était facile : Oui / Non, coche ta réponse. Aujourd'hui, la définition d'une relation de couple s'établit avec plus de nuances et de subtilités. Vous pouvez fréquenter quelqu'un pendant des années sans même qu'il n'y ait quelconque tentative de former un couple.

L'autre côté de la médaille, c'est que vous pouvez être en couple sans le savoir. Même si vous n'êtes pas conscient de ce nouveau statut marital, votre appartement lui, s'en aperçoit. Voici les signes qui ne mentent pas et qui vous permettront de vous sauver de cette relation de couple qui pend au-dessus de votre masculinité tel l'épée de Damoclès.

(Regardez cette petite G.I. Jane. Déjà si jeune elle est entraînée pour l'envahissement de territoires. Petite fille deviendra grande et votre territoire sera convoité et conquis. Soyez prudent.)

Elle laisse sa brosse à dents chez vous

Ça peut sembler inoffensif, voire même pratique et hygiénique. Par contre, laisser sa brosse à dents chez quelqu'un signifie clairement que vous serez de retour chez cette personne sur une base régulière. C'est la première étape vers une appropriation primaire de l'appartement de l'autre, un peu comme si vous commenciez à marquer votre territoire. Bref, si vous ne voulez pas de visite fréquente et qu'une dame laisse sa brosse à dents chez vous, posez vous des questions.

Elle utilise un de vos tiroirs pour y laisser ses vêtements

Commencez à penser à sonner l'alerte. À ce point, elle s'approprie clairement une grande partie de l'endroit le plus intime de votre appartement, votre chambre. Évidemment, on peut penser que lors de son absence, vous vous amuserez avec le soutien-gorge qu'elle a laissé dans le tiroir. C'est vrai pendant quelques minutes. Une fois que vous aurez joué à «j'aurais l'air de quoi avec des seins», vous déchanterez car dans l'esprit d'une femme, lorsqu'elle laisse ses vêtements dans votre tiroir, cela constitue un contrat tacite mais néanmoins valable pour elle. Traduction: votre chambre est sa chambre. Vous devenez peu à peu deux entités sur le point de fusionner vos destins, que ce soit volontaire ou non. Pensez-y.

Elle invite ses amies chez vous et vous fout à la porte

L'insulte suprême. Vous arrivez de travailler dans votre appartement que vous payez avec votre argent. Elle est assise dans votre sofa et écoute votre télé branchée sur votre cinéma maison en buvant votre bière. Elle mange votre nourriture et a loué des films sur votre carte de membre. Elle parle également avec une amie du groupe qui est en Alberta, et ce à l'aide de votre téléphone. Elle a foutu le chauffage dans le tapis parce que madame et ses amies sont frileuses. Elle n'a évidemment pas pensé que c'est vous qui payiez la facture d'électricité. L'injure vient avec l'insulte: «On se fait une soirée de filles. Tu serais pas vraiment à ta place...».

La seconde suivante, vous êtes sur le balcon, ébahi et grelottant en vous demandant ce qui a bien pu se produire. Deux constations s'imposent: 1 - Pourquoi diable lui avez-vous donné une clé de votre appartement? 2 - Félicitations! Vous êtes maintenant un homme émasculé et en couple! Vous devez maintenant penser à ce que vous avez laissé filer et qui vous a mis dans cette situation.

Une relation de couple non désirée, c'est un peu comme le Virus du Nil. Ça vous ronge de l'intérieur et ça vous rend amorphe et impuissant. Le virus du Nil est transmis par les maringouins et le Virus du couple non désiré est transmis par un maringouin avec des ailes d'ange et des flèches à tête en forme de cœur. Notez que dans les deux cas, le but est le même: sucer votre sang et votre énergie vitale afin que vous deveniez l'hôte d'une maladie.

Soyez conscient des symptômes dès leur apparition éliminez toutes sources de propagation. Ceci est un message du Ministère de la Condition Masculine du Québec.