Débarrassez vous du porte à porte

Toc toc toc, qui est là? Sa-cre, sa-cre, sacre ton camp

Tags: sagesse appartementaine

Vous vous souvenez de la comptine dans Passe-Partout ? Toc toc toc, qui est là? Parle, parle, parle, parle... Vous vous souvenez de cette tendre jeunesse naïve où nous croyions qu'aussitôt que quelqu'un frappait à notre porte, un monde merveilleux allait surgir et nous emporter dans une aventure fantastique?

Exit le fantastique, welcome le cynisme.

Si quelqu'un frappe à votre porte, il y a de bonnes chances pour que ce soit un indésirable. Et comment on se débarrasse des indésirables? Tout dépend de ce qui se trouve devant vous:

(Vous croyez que tout ce qui se cache derrière une porte est gentil et mignon? C'est parce que vous ne voyez pas son contrat vous liant à lui pour les 15 prochaines années qu'il cache avec son autre patte.)

Témoin de Jéhovah

Comment le reconnaître: Toujours bien vêtu, le témoin de Jéhovah débarque en paquet de deux, armé de pamphlets imprimés sur du papier cheap vous promettant le bonheur spirituel même si seulement 144000 âmes seront sélectionnées par le Saint-Esprit pour vivre dans le royaume de Dieu. Réveillez-vous qu'il disait...

Ce qu'il veut: Vous embarquer dans sa gang de gens qui n'acceptent pas les transfusions sanguines.

Comment changer la situation à votre avantage: Le témoin de Jéhovah moyen va tout faire pour amorcer la conversation avec vous. Habituellement, lorsque vous prétextez de la vaisselle ou du ménage, le témoin de Jéhovah se propose pour vous aider. Abusez de sa gentillesse et foutez le à la porte. Il revient la semaine suivante? Cette fois-ci, proposez lui de vous aider en traçant des pentagrammes de sang de brebis pour votre rituel d'invocation de Baal. Vous ne le reverrez plus.

Un vendeur d'abonnements

Comment le reconnaître: Toujours trop positif et souriant, il vous parle comme s'il vous connaissait depuis des années. Pour vous mettre en confiance, il utilise souvent d'entrée de jeu la phrase «Inquiétez-vous pas, j'ai rien à vendre», ce qui est un mensonge éhonté, sinon pourquoi cette tache cravatée cognerait-elle à votre porte?

Ce qu'il veut: Vampiriser votre porte-feuille.

Comment changer la situation à votre avantage: Faites le entrer chez vous et essayez de lui vendre n'importe quelle babiole que vous avez sous la main. Un crayon, une Kit-Kat, un poster de Rock Voisine, peu importe. Même s'il n'achète rien, vous aurez du plaisir à le voir patiner pour essayer de ramener la situation à son pitch de vente. S'il est le moindrement brillant, il vous laissera une carte et foutra son camp en moins de 2 minutes.

Votre voisine chiante de 72 ans

Comment la reconnaître: Toujours habillée de la même façon, vous la reconnaîtrez à sa voix nasillarde, chevrotante et accusatrice ou encore à son parfum à fragrance d'Antiphlogestine.

Ce qu'elle veut: Vous emmerder. Elle se plaindra de la température, de votre musique, de votre coupe de cheveux, de la politique, des taxes, de son état de santé, du prix de l'essence, de la p'tite voisine de 14 ans qui a un chum de 17 ans... et tout ceci en utilisant un contenu réel de 27 mots répartis sur 25 minutes.

Comment changer la situation à votre avantage: Installez un épouvantail à côté de votre porte. Habillez le avec des vêtements carreautés, des bretelles, un pantalon au nombril et mettez lui une verre de café vide provenant du Tim Horton's dans la main. Votre vieille voisine chiante n'y verra que du feu et tombera en amour avec ce pantin. Elle se dira que c'est si merveilleux de tomber sur un homme qui sait l'écouter. Profitez en pour filmer le tout, ouvrir le site www.viellefolle.com et faire fortune.

Quand on y pense, je me demande si Saint-Pierre a installé une pancarte«PAS DE COLPORTEURS» aux portes du Paradis. Au pire, il lira le blogue du Célibataire d'appart... en espérant que vous n'ayez rien à vendre l'heure de votre mort venue.