Banc d'essai : fromages

J'ai du bon fromage au lait

Tags: banc dessai | bouffe

Même si on est célibataire et en appart, ça ne veut pas dire qu'on mange toujours des repas congelés. Quelques fois on peut avoir envie de ce gâter et se remémorer ce que peut être un semblant de gastronomie. Par contre, comme ses moyens financiers sont limités, le Célibataire d'appart va opter habituellement pour une baguette et un fromage, ce qui est somme toute raisonnablement abordable.

Avant de magasiner son fromage et d'en choisir un qui vous fera plus grimacer que Micheal Jackson lorsqu'il a appris son décès (il a bein dû faire toute une de ses faces en se rendant compte qu'il mourait), consultez ce guide :

Brie

Présentation : Le fromage «high-class» abordable.

Avantage : C'est quand même bon avec du pesto.

Désavantage : Si on se le met dans l'œil, ça chauffe.

Complément d'information : Il ne faut pas confondre avec Bree Van Der Kamp.

Verdict : Deux secondes dans la bouche, dix ans dans le derrière mais ça vaut la peine.

Cheez-Whiz

Présentation : Ce qui peut remplacer le Mono-Ultra pour calfeutrer les fenêtres.

Avantage : Ça apporte une belle couleur à mon déjeuner. Ouuuuuuuuh, ça me fait penser au soleil. (de dire une coconne blondasse qui s'est réveillée à côté de vous un lendemain de brosse)

Désavantage : On a tous entendu les légendes urbains à propos de la confection du cheez-whiz... une chance qu'il y a du colorant orange.

Complément d'information : Le créateur du Cheez-Whiz est mort en 2007 à l'âge de 82 ans.

Verdict : Cheez-Whiz ne donne pas tant de personnalité que ça à mes repas.

Le Bleu

Présentation : Le fromage SDF : Personne ne l'aime et il pue.

Avantage : Si vous vous étendez ce fromage dans le visage et que vous allez voir votre patron, il vous renverra sûrement à la maison car vous aurez l'air franchement malade.

Désavantage : Votre haleine laissera croire que vous avez frenché le cul d'une chèvre.

Complément d'information : C'est un fromage au lait de vache à pâte persillée par la moisissure pénicillium glaucum. Ouais, moisissure. Miam.

Verdict : Ça passe bien dans un burger mais vous devrez subir des regards interrogateurs si vous avouez en manger et aimer ça.

Oka

Présentation : Le fromage qui vient de l'endroit où on n'a pas le droit de construire des terrains de golf sur des cimetières autochtones. Avantage : Étendez vous ce fromage sur la peau et ça tue les moustiques au contact.

Désavantage : Ça goûte la merde. En fait pardonnez moi, ça ne goûte pas la merde. Ça goûte la merde moisie.

Complément d'information : Selon Wikipedia, ce fromage contient 45% de matières grasses, tout comme le visage de Micheal Moore.

Verdict : J'aurai préféré du fromage Kashtin.

Sur ce, bon magasinage de fromage. Et n'oubliez pas, si vous crusez une fille de 17-18 ans et que vous l'invitez à souper, faites semblant de connaître un peu les fromages, ça vous donnera un air "adulte". C'est con, mais c'est ça.