Banc d'essai : lave ta douche

Pour qu'on s'y touche, faut pas que ça aille l'air louche

Tags: banc dessai

La douche du Célibataire d'appart est un quartier général. Il s'y lave, y copule, y relaxe, y trouve des idées et y urine parfois (ou souvent, ça dépend de vous). Tant de fonctions pour un si petit lieu rendront difficile la tâche de tout garder propre.

Le temps du Célibataire d'appart est précieux. Entre torcher une douche et écouter un match de hockey, le choix est facile.

J'ai donc testé des façons de laver votre douche, question que vous puissiez aller à l'essentiel, soit n'importe quoi sauf des corvées ménagères (parce que si on avait vraiment voulu frotter, on serait des femmes)

Scrubbing Bubbles Mega Shower Foamer

Présentation : Un savon en bouteille que l'on envoie à la grandeur de la douche et qu'on laisse agir sans avoir d'effort à mettre. (ils devraient penser à faire des politiciens sur ce moule)

Avantage : 2-3 minutes pour asperger la douche au complet, un autre 2-3 minutes pour rincer et c'est fini

Désavantage : Ne pas vous asseoir sur le museau de la bouteille, sinon vous aurez, contre votre gré, l'intestin très propre.

Complément d'information : Le nom sonne comme un quiz télé japonais.

Verdict : Très recommandé surtout lorsqu'on considère le ratio effort/résultat. Si toutes les femmes avaient le même ratio, il n'y aurait pas de problème de dénatalité au Québec.

Une wetnap

Présentation : La petite lingette toujours trop petite qu'on vous refile à tous les endroits où on mange avec les doigts.

Avantage : Ça sent propre.

Désavantage : Vous risquez d'avoir besoin d'une grande quantité de wetnaps pour être capable de laver votre douche au complet.

Complément d'information : À l'origine, Pythagore avait conçu son théorème pour calculer le nombre de wetnaps dont il avait besoin pour s'essuyer après avoir manger. Le théorème de Pythagore (c2 = a2 + b2) s'exprimait ainsi: c2 = nb de wetnaps requises, a2 = nb de côtes levées ingérées, b2 = nb d'obèses mangeant dans le même resto de que lui. Il est véhiculé que Pythagore est aurait constaté par accident que son théorème s'appliquait aussi aux triangles en se lavant les doigts après avoir mangé des Doritos.

Verdict : Peut faire une très bonne initiation pour les nouveaux au Cégep: «Enwoye le nouveau! Lave ma douche aux wetnaps!»

Comet

Présentation : La bouteille pas refermable qu'on a tous foutu à terre un jour ou l'autre.

Avantage : Formule granulée qui contient du calcaire qui aide à se débarrasser des taches tenaces. (à utiliser sur Benoit Brunet)

Désavantage : Ne pas vous asseoir sur le museau de la bouteille, sinon vous aurez, contre votre gré, l'intestin très propre.

Complément d'information : En 1969, une série de faux emballages ont été produits pour plusieurs produits de la vie courant. Pour Comet, on avait comme slogan: "Gets Rid of Reds, Pinkos, Hippies, Yippies & Flippies". (Ce qu'on pourrait traduire vaguement par: «Élimine les Communistes, les Socialistes, les Hippies, les anarchistes...»

Verdict: Correct, mais franchement désagréable à utiliser avec un risque de prononcer la phrase «F**k! J'ai encore renversé le maudit pot!»

Lady Gaga

Présentation : La seule chanteuse Pop actuelle que le monde de plus de 40 ans est capable de nommer.

Avantage : C'est le genre de fille qui a pas l'air propre, propre. Donc, si votre appartement est crotté, elle ne s'en rendra probablement pas compte.

Désavantage : Si vous réussissez à faire laver votre douche par Lady Gaga, vous aurez le goût de la salir avec elle par la suite. Faites attention à son Disco Stick.

Complément d'information : Son vrai nom c'est Stefani Joanne Angelina Germanotta. Méchant Turn-off.

Verdict : Filmez la pendant qu'elle est penchée dans votre douche et qu'elle frotte et vendez le vidéo à un site web fétichiste de la propreté. Vous ferez fortune.

Allez lavez votre douche maintenant. Ou pas.