Banc d'essai : Entretiens ton poil

Au pire, tu peux demander une tonte dans un centre canin

Tags: banc dessai | masculinité

Dans un monde de métrosexuels et d' übersexuels, l'homme normal se demande ce qu'il doit faire pour avoir du succès avec la gente féminine. Ne vous leurrez pas, les femmes qui vous disent que c'est la beauté intérieure et la personnalité qui comptent, ce sont de sales menteuses.

L'apparence compte. Surtout dans la vingtaine puisque c'est le moment où les femmes se cherchent un partenaire de vie. Une des premières choses que la dame convoitée va remarquer, c'est votre pilosité. Idem lorsque vous serez nu devant elle.

Cette semaine, j'ai testé plusieurs façons d'entretenir son poil (à votre plus grand désarroi) mais au plus grand plaisir de ces dames.

(BigFoot existe !! Ah non, c'est un gars poilu. J'espère qu'il lira ce blogue)

Gillette Fusion

Présentation : Un rasoir avec beaucoup trop de lames.

Avantage : Ça rase en maudit.

Désavantage : Quand tu te coupes, tu te coupes en maudit.

Complément d'information : Ça a coûté 680 Millions US pour développer le Gillette Fusion (ce sont les vrais chiffres). Bande de cons, vous auriez dû de donner 1/680e de tout ça, et je vous l'aurais dit de rajouter des lames. Pfff.

Verdict : Très efficace pour la barbe ou le crâne, mais je n'ose pas mettre ce genre de truc sur mon scrotum... 5 lames, c'est vite parti.

Crème dépilatoire pour homme

Présentation : C'est un peu comme toucher à votre vieille tante: le contact fait fondre le poil.

Avantage : Solution idéale pour paresseux! Tu te crèmes, t'attends 6 minutes et tu rinces. Plus de poils après.

Désavantage : Le poil repousse aussi vite que la moustache de Tom Selleck.

Complément d'information : Vous pouvez remplacer le revitalisant d'une fille que vous détestez par de la crème dépilatoire. Filmez le tout, mettez le sur Youtube et devenez millionnaire.

Verdict : N'en étendez pas sur une plaie. Vous feriez toute une face.

 Épilation chez l'esthéticienne

Présentation : La jolie madame qui va jouer avec les parties de ton corps au nom de la beauté.

Avantage : Ça fait une bonne histoire à raconter à ses chums de gars lorsque l'esthéticienne est jolie.

Désavantage : Dieu qu'un interfessier fait mal et nous laisse dans une position incroyablement vulnérable à être obligé de se crémer la raie pendant 2 jours pour éviter une folliculite.

Complément d'information : L'esthéticienne ne sera jamais allumée par votre fourche. Sorry guys, better luck next time.

Verdict : C'est correct quand t'as de l'argent à perdre ou que t'as envie d'être un peu exhibitionniste devant une inconnue.

Traitement au laser

Présentation : Star Wars sur votre poil.

Avantage : Solution durable. De plus, des lasers, c'est cool.

Désavantage : Ne pensez pas que vous allez être capables de prendre des REER si vous vous payez un traitement au laser.

Complément d'information : La technologie disponible depuis les années '70. Étrangement ça coïncide avec la fin des grosses touffes de hippies.

Verdict : Si vous vous sentez vraiment en moyen pour une considération esthétique, ça vaut la peine. Sinon, prenez l'argent et achetez-vous une auto. Vous ramasserez probablement plus de filles de cette façon.

Votre grand-mère

Présentation : La madame qui met des gratteux dans votre bas de Noël.

Avantage : Elle va vous épiler gratuitement, en autant que vous lui parliez de jeux de cartes et de Jean-Luc Mongrain.

Désavantage : Si votre grand-mère a le Parkinson et que vous n'êtes pas masochiste, revoyez vos plans.

Complément d'information : Je ne comprends toujours pas pourquoi il y a une ville qui s'appelle Grand-Mère.

Verdict : Si vous vous faites épiler par votre grand-mère, ne vous en vantez pas. Votre coefficient de masculinité va chuter drastiquement.