Poutine Belle Province Couche Tard

C'est le démon

Tags: bouffe

Quand tu penses que t’as vu ce qui se fait de pire dans la vie, tu te retrouves devant la poutine Belle Province pseudo congelée vendue chez Couche-Tard.

J’en ai vu des mauvais aliments dans ma vie. Dieu sait que j’ai expérimenté de drôles de combinaisons gastronomiques; j’ai fait 6 ans de Cégep. J’ai vaincu le Coup Double de PFK.

Mais je n'ai pas eu le cœur de finir cette monstruosité qui souille profondément les lettres de noblesse de la poutine.

Voici l’épopée

Apparence de la poutine Belle Province Couche tard 

250 grammes? WTF. Tu remplis pas grand chose avec si peu de nourriture.

Franchement dégoûtant vu de proche. Clique sur la photo pour comprendre.

Tu suis les instructions sur la boite pour faire chauffer ta poutine et c'est ça le résultat. En passant, c'est la chose qui pue le plus que j'ai mangé. Ça a brûlé les poils que j'avais dans le nez.

Contenu 

• Des frites cheaps genre SuperFries sans le « Super »
• De la wannabe sauce
• Du fromage
• Une petite fourchette en plastique pédoche

Ouuuuu, ils ont pensé à tout ! Ils savaient qu'on voudrait se crever un oeil avec une fourchette cheap pour changer le mal de place.

Goût 

C’est juste dégueulasse. Répugnant. Ignoble pour mes papilles et mon estomac. Si j’avais le choix entre manger cette « poutine » ou écouter TOUS les épisodes de TOUTES les saisons de Star Académie jusqu’à temps que je les connaisse tous par cœur, je choisis Star Académie sans hésitation.

Sentiment de satiété 

T’as pu faim après ça. Mais t’as étrangement le goût de faire de la place dans ton estomac par contre.

Sensation gastrique 

J’ai commencé à rôter après 3 bouchées. Ça vous donne une idée…

La santé la dedans? 

Merci d’envoyer vos bouquets funéraires aux soins de ma pression sanguine.

Prix 

Ça mérite même pas qu’on dépense pour ça.

Appréciation célibatairienne 

AsTuVraimentEnvieDeMettreÇaDansTaBouche/10