Pour quelqu’un qui n’a aucune habileté de jugement, je conseille fortement de suivre cette règle. Par contre, pour quelqu’un avec un brin de jugeotte, l’esprit dégourdi et une pincée de confiance en soi, cette règle est de la bullshit! Il faut savoir foncer dans la vie. La spontanéité est une belle qualité! et l’envie de communiquer avec notre nouveau « crush » dès le lendemain peut être tout à fait normale.

La règle du 3 jours, c’est n’importe quoi. C’est comme dire « Hey, j’ai mangé le meilleur maudit steak de toute ma vie hier, mais j’me prive volontairement d’en remanger ».

Personne ne se met entre moi pis un steak que je veux. Personne.

Est-ce qu’on parle ici de services d’escorte ou de prostitution? Mon beau Marcoux, à 140$ tu ne dois pas y trouver ton compte… moi j’investirais plus un 400-500$, là tu vas pouvoir la faire baver (dans tous les sens du terme).

C’est plus facile pour tout le monde quand tu donnes 140$ à la fille. Calcule combien ça coûte une date : Souper, sortie, boisson, vêtements, taxi, etc  etc. Y’a pas mal de chance que ça dépasse 140$ et t’es même pas assuré de scorer.

À 140$, ta baise est assurée, la fille fait ce que tu veux et elle paye elle-même son taxi. Même pas besoin de rencontrer sa famille. Pis faire semblant d’aimer la cuisine de sa mère. Pis de la regarder, habillée en jogging le samedi matin, se mettre du cutex en écoutant Dirty Dancing.

En gros, faut pas essayer de comprendre. Les femmes sont compliquées! Elles aiment les histoires impossibles (c’est attirant un gars qu’on sait qu’on ne peut pas avoir..). Et puis, qui ne craquerait pas à la vue d’un Homme avec un grand H avec la fibre paternelle? J’ajouterais qu’à 20 ans célibataire, probablement que tu cherchais trop.

Les filles ont été élevées par Walt Disney. Dans les contes de fées, il y a toujours une notion d’inaccessibilité. En étant conditionnées à vouloir obtenir quelque chose d’inaccessible (en occurrence,  le prince charmant), les filles se retrouvent, inconsciemment, dans une situation où elles veulent l’inaccessible homme marié.

Aussi, avoir des enfants, c’est un chick-magnet. N’oublions pas que l’appel de l’horloge biologique est fort. D’être en présence d’enfants fait travailler l’horloge biologique, donc stimule les hormones de désir chez la dame.

Finalement, si ce n’est pas l’inaccessibilité ni l’horloge biologique qui fait que la femme tente de séduire un homme marié, c’est tout simplement qu’elle est une charrue.

Moyen no 1 : faut sortir de chez soi. Que ce soit pour aller promener son chien, sortir entre amis, faire les courses, bref, c’est en voyant du monde qu’on a plus de chance de se faire voir. Logique.

Moyen no 2 : respirer le bonheur, briller de positivisme et SOURIRE. Irrésistible.

Y’a pas de meilleure place. N’importe où, c’est une bonne place. Faut juste que tu te sois capable de te vendre un peu. Joue, flirte, amuse toi.

Ou si t’es une fille, t’as juste à montrer ta craque.

J’ai toujours prôné l’honnêteté dès le début. Surtout si une fille a des idées très arrêtées sur le sujet, cela risque d’être un critère « pass or fail » dès le début. Ca évite beaucoup d’ennuis et de déceptions qui arriveront un jour ou l’autre.

Tsé, quand tu vas à la pêche et que tu veux prendre du gros poisson, ça te prend l’appât approprié.  Même chose ici. Une fille, ça capote sur les enfants. Donc, si tu lui dis un truc du genre « viens chez moi, j’ai mon enfant ce soir » :

1 – Ça va lui tenter 100x plus parce qu’elle va voir un enfant.

2 – Elle ne se sentira pas menacée ou inconfortable : Dans sa tête, un père de famille n’est pas un chasseur sans pitié.

3 – L’enfant est couché tôt, fak ça t’empêcheras pas de démolir la fille sur le sofa.

Idéalement tipsy : ça délie la langue, ce qui est idéal pour parler et frencher. On évite la langue de bois dans les deux cas.

Non. T’as pas besoin d’être saoul. Il faut que la fille soit saoule.

Mike, laisse faire la philosophie pis travaille à aller te mettre.

Ce qui est arrivé en premier, c’est la poule. En voyant la poule, on s’est dit « Toubabou grumh porre ke t’ak! », ce qui signifiait en langage Cro-Magnon « Sacramant! Check moi la poitrine sur s’te poule là! ». Et pour se pogner la poule, la cruise a été inventée.

Après est venu l’œuf. Le maudit œuf qui a tout changé. Tsé, on était bein quand c’était juste la poule pis nous. Pis là « Hey, on fait un œuf! » est sorti de sa bouche. Pfffff, esti d’œuf.

Mes plus grands succès ont été vers 2h45 AM. Pour ca que mon chum m’appelle son call de 3h… En fait ce qui reste dans un bar à 3h AM est généralement plus facile à ramener que les spécimens de 23h… :) Et côté saison, je dirais que cette règle est assez fiable à l’année.

Ces périodes s’appellent l’ovulation. Pour savoir si la fille que tu cruses dans le bar est en ovulation, tu n’as qu’à lui insérer un thermomètre dans le péteux. 37 degrés = elle vient d’ovuler.

Celle qui crosse y’ienque ne veut que crosser pour 3 raisons

1- Elle est dans ses règles (pis même là, elle peut toujours sucer)

2- Elle a des bibittes (pis même là, elle peut toujours sucer)

3- Elle a un pénis (pis meme là, elle peut toujours sucer)

Faque en gros, NON, ne te contente pas de celle qui crosse y’ienque, parce que tu peux avoir plus, exemple, celle qui suce y’ienque.

Ça dépend si elle a des mains de bûcheron ou pas.

On s’embarre dans notre chambre, les rideaux fermés, pas de téléphone et surtout, surtout… pas d’internet!!!

Pour ne pas cruiser, il faut cruiser. En fait, quand tu te sacres de la fille pis que tu fais tes affaires dans ton coin, c’est là qu’une des deux choses suivantes peut se produire :

1 – Elle est orgueilleuse, donc ça la fait chier que tu l’ignores, donc elle se pitch sur toi,

2 – Tu hérites du titre « mystérieux » et elle a le goût d’apprendre à te connaître plus.

Plus tu flirtes avec la fille ouvertement, plus elle se dira « bah, il joue le même jeu avec toutes les filles », donc tu pourras avoir la paix de la cruise avec cette fille là. Faut pas chercher à comprendre, faut toujours faire le contraire de ce qu’on veut avec une fille pour avoir ce qu’on veut..