Banc d'essai : Impressionner une fille

Une fille, c'est comme un Tamagotchi

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C’est l’ouverture des terrasses, t’es en rut. Tu pars à la chasse, ça te prend des armes pour attraper du gibier. Quand ton gibier c’est une femme, il faut que tu puisses l’impressionner pour la ramener dans ton antre. Sinon, la seule conquête que tu vas avoir ce soir là, c’est une boite de Kleenex.

Seulement pour vous, mes chers messieurs, j’ai testé 5 façons d’impressionner les chicks.

(Si c'est la face que la fille fait, vous avez manqué votre coup. Au moins essayez de profiter du fait qu'elle a la bouche grande ouverte)

Être manuel

Présentation : Être capable de gosser quelque chose avec des outils.

Avantage : Ça pâme bein gros une fille de savoir que t’es capable de réparer une porte d’armoire.

Désavantage : Tu vas te retrouver à être pris pour aller faire bénévolement des réparations chez toutes les amies de ta blonde.

Complément d’information : Affirmer « Je suis Manuel » et faisant des jokes de Manuel Hurtibise pourrait ne pas passer auprès de la dame.

Verdict : Utile d’être manuel dans votre appart. Profitez-en pour allumer les dames.

Avoir de l'argent

Présentation : Flasher la face de la Reine sur des billets et non sur de la monnaie.

Avantage : Au pire, si la fille t’emmerde, tu t’en commandes une sur Internet.

Désavantage :  Vous risquez d’attirer une princesse qui veut juste se faire payer la vie.

Complément d’information : Il ne faut pas insérer de l’argent dans des endroits de votre corps car ça contient beaucoup de bactéries.

Verdict : Avoir de l’argent vous permettra de vous taper des poules de luxe.

Jouer de la guitare devant un feu de foyer

Présentation : Une guitare, une peau d’ours et une chicks réunis dans une grosse quétainerie.

Avantage : Une fille qui trippe sur le « romantisme » mouillera ses petites culottes.

Désavantage : Ne dis jamais à tes chums de gars que tu fais ça. S’ils l’apprennent, ta cote de masculinité va foutre le camp.

Complément d’information : Si tu accordes ta guitare dans le noir, ne pas confondre les clés de la guitare avec les mamelons de la fille lorsque tu pinceras et tourneras.

Verdict : Assure-toi au moins de ne pas chanter du Philippe Lalanne.

Être capable de dire « Je t'aime » en plusieurs langues

Présentation : Assumer que la fille va te voir venir à 100 miles à l’heure.

Avantage : Certaines dépendantes affectives ont besoin de se faire dire à tout bout de champs que tu l’aimes. Alors, si tu leur dis en plusieurs langues, elles seront encore plus pâmées.

Désavantage : Si tu habites dans une petite ville, ta stratégie de séduction va être connue assez rapidement.

Complément d’information : Jordy le faisait très bien pour sa copine Alison.

Verdict : Si tu essayes ceci, ça te prend un accent italien et une petite moustache molle.

La traiter comme de la merde

Présentation : La tactique des douchebags pour se pogner les plus belles filles qui n’ont aucune estime d’elles.

Avantage : On doit admettre que ça fonctionne avec les belles filles.

Désavantage : À moment donné, tu manques de synonymes quand tu veux traiter une fille de conne.

Complément d’information : Si un plus gros douchebag la traite encore plus comme de la merde, vous risquez de la perdre.

Verdict : À faire seulement si tu peux excuser ton attitude avec tes biceps