Banc d'essai : Première impression

Si on était des filles ça serait facile... juste à se mettre un décolleté

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Travailler, c’est trop dur et voler c’est pas beau. Malheureusement, il faut parfois choisir la difficulté et aller travailler pour être capable de payer son logement, sa bière et son bacon. Le processus d’embauche n’est pas nécessairement chose simple. Il faut plaire à quelqu’un (bien souvent du même sexe).

Outre les conseils d’usage du style « Ne va pas à ton rendez-vous avec un T-Shirt d’Iron Maiden sale et troué », j’ai testé quelques aspect qui vous permettront peut-être de faire une bonne première impression en entrevue pour l’obtention de votre emploi.

  Poignée de main franche

Présentation : La façon adulte de témoigner un semblant de considération et/ou de tétage.

Avantage : Simple et conventionnel. La base de toute relation interpersonnelle (avec l’alcool).

Désavantage : Manquer sa poignée de main et en donner une molle pourrait faire douter l’employeur de vos compétences et/ou de votre orientation sexuelle.

Complément d’information : On a tous eu une poignée de main secrète (et douteuse) quand on était petit.

Verdict : Une bonne première impression commence par votre main. Tant que vous ne la mettez pas sur une fesse de l’employeur.

  Sortir une bière et la donner à l'employeur

Présentation : Y’a rien qui rapproche plus les gens qu’une bière ou deux… ou 14.

Avantage : Si l’employeur accepte la bière, vous aurez la certitude que votre emploi ne sera pas trop exigeant et que vous pourrez boire sur la job.

Désavantage : Il y a un risque que l’employeur refuse votre don… en plus de l’haleine de bière que vous aurez.

Complément d’information : Chaque allemand consomme en moyenne 161,5 litres de bière par année. C’est l’équivalent d’environ 19 caisses de 24.

Verdict : Ayez au moins la décence d’arriver avec une bière qui goûte quelque chose (i.e. on oublie Coors Light, Budweiser, Molson Ex, Bud Light, etc)

  Arriver avec un boombox pis ton posse

Présentation : Débarquer à 28 dans le bureau de l’employeur pour lui montrer ton street cred.

Avantage : L’employeur peut être intimidé et vous donner l’emploi.

Désavantage : Ça se pourrait qu’il manque de chaises.

Complément d’information : À l’origine, un posse c’était un groupe qui aidait à l’application des lois. Faut croire que l’expression a mal viré.

Verdict : Soit certain que ton posse ait des bandeaux d’une couleur qui fitte avec le bureau de l’employeur. Braaaap.

  Lancer des longes de porc dans la face du patron

Présentation : Lancer de délicieuses tranches de cadavres de cochon dans le front de l’employeur.

Avantage : S’il a un BBQ pas trop loin, l’entrevue se transforme en souper d’entrevue.

Désavantage : Si c’est un végétarien, vous lui donnerez des stygmates.

Complément d’information : L’orgasme de la truie dure 30 minutes.

Verdict : Si un postulant me lance une longe de porc pis du bacon en pleine face, je lui donne un emploi sur le champ.