Banc d'essai : Activités connes

Quoi faire d'absurde lors de votre première date

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Une fille t’es tombée dans l’œil et tu cherches quelque chose de moins conventionnel que d’aller au cinéma comme sortie? Très compréhensible.

Non seulement, le cinéma le premier soir, c’est cliché, mais en plus si tu veux cruser, faut que tu puisses parler avec la fille. Fixer un écran pendant 1h30 – 2h, ça nuit un peu au processus.

Le but, c’est d’avoir du fun. Quoi de plus propice au fun qu’une activité complètement absurde. Voici donc mon banc d’essai de quatre activités connes pour première sortie.

  Bingo

Présentation : Le dernier endroit où les gens de l’âge d’or sont encore hyper compétitifs.

Avantage : Il est possible de gagner des montants d’argent intéressants, question d’aller virer en ville comme il faut après le Bingo.

Désavantage : Si vous gagnez, il y a un risque que les vieux habitués tentent de vous scalper.

Complément d’information : On appelle le marqueur à carte de Bingo : un tampon. Il y a 5.52*10²⁶ configurations de numéro possible sur une carte de bingo.

Verdict : Choisissez une place un peu plus en retrait des habitués, question de ne pas vous faire dévisager par les habitués de la place si vous parlez avec votre date.

  Bowling

Présentation : La seul sport qui te permet de passer à la télé même si t’es pas en forme.

Avantage : C’est connu, les filles aiment les chaussures. Comme elles seront heureuses d’avoir une belle paire de soulier trois couleurs antidérapantes pour jouer!

Désavantage : Échapper sa boule de bowling sur le pied de sa date pourrait sérieusement compromettre l’issue de la soirée.

Complément d’information : L’Heure des Quilles a commencé à être diffusé à Radio-Canada dès 1957. C’est étrangement à partir de cette époque que les médecins ont commencé à constater de l’embonpoint chez les hommes.

Verdict : Parfait si vous êtes bon en conversation par fragment de 30 secondes à 1 minute, ce qui correspond grosso-modo à la période entre chaque lancé de boule.

  Lutte

Présentation : Des gars huileux qui se tapent sur le chest pour que ça fasse du bruit.

Avantage : Crier des absurdités aux lutteurs est un excellent exutoire. Par exemple : « Va finir ton primaire, grosse cochonne! » serait accepté comme injure.

Désavantage :  Si vous êtes assis en première rangée, il est possible que vous receviez de la sueur de lutteur. Malheureusement, la sueur de lutteur n’est pas un aphrodisiaque.

Complément d’information : Mad Dog Vachon a déjà eu des restaurants fast-food. Contrairement à sa carrière, ça n’a pas été très prolifique.

Verdict : Drôle et violent. Parfait pour une dominatrix.

  Mini-putt

Présentation : Le Golf des pauvres.

Avantage : Vous pourrez regarder votre date se pencher pour ramasser la balle.

Désavantage : Si vous faites une joke de « PAR LA PORTE D’EN ARRIIIIIIÈÈÈÈÈÈRE! », vous pourriez passer pour un homosexuel.

Complément d’information : Le Rigolfeur n’est plus drôle depuis 1992.

Verdict : Faites un birdie au 18^e trou et gagnez une partie gratuite dans les pantalons de la fille.