L'Anti St-Valentin

Parce que la vraie St-Valentin, c'est fif

Tags: célibat

Ne me parlez pas des grandes soirées aux chandelles avec des roses, de la musique langoureusement lancinante et des repas hors de prix ; ca m’insulte.

J’aime autant me gratter la poche en bobettes devant 1000 ways to die à SpikeTV.

Par contre, comme je sais que certains d’entre vous sont des sentimentaux, je vous propose de faire une Anti-St-Valentin avec une fille célibataire que vous trouvez de votre goût. Voici comment ça se passe :

(S'tu clair?!) 

 Le but

La préparation est primordiale. On veut installer d’avance une certaine forme d’ambiance « humoristique » à la soirée qui pardonnera tout ce qui s’en vient. Parce qu’une fille normalement constituée a certains standards quant à une soirée de dating en bas desquels elle ne veut pas descendre habituellement.

Descendre en bas des standards, c’est clairement le but de l’Anti-St-Valentin

   Comment lui proposer

Jasez avec une fille célibataire sur le sujet de « La St-Valentin, c’est n’importe quoi comme fête ». (Si elle est célibataire depuis un bout, il y a des bonnes chances qu’elle ait déjà la St-Valentin dans le cul anyway).

Les arguments qui font habituellement leur effet (dans cet ordre) :

-          Pas besoin d’une journée spécifique pour dire qu’on s’aime

-          C’est juste pour faire vendre du chocolat

-          Ça été inventé par des fleuristes

-          C’est une fête de gens mariés pour faire chier les gens célibataires

Lorsqu’elle aurait acquiescé et/ou rit du dernier argument (Si vous crusez sur Twitter/Facebook, vous aurez un LOOOLLLLLL), vous en profitez pour lancer : « Je propose qu’on crée l’Anti-St-Valentin! »

   Les étapes

Tout comme la St-Valentin, il y a un protocole à suivre :

-          L e Souper (repas et vin)

-          La Soirée « spéciale »

-          Faire du cul

Voici, comment ça se passe :

   Le Souper - Kraft Dinner et Piquette

On sert un excellent Kraft Dinner accompagné d’une piquette de dépanneur à 8$. Important de ne pas mettre d’ingrédients fancy dans le Kraft Dinner (genre des saucisses à Hot-Dog). Également crucial de servir la piquette dans une tasse ou un verre en plastique. Des coupes, ça a beaucoup trop de classe pour l’Anti-St-Valentin.

   La Soirée - Wrestlmania X

Lorsqu’on est traditionnaliste, on fait une quétainerie du genre aller au cinéma, voir une pièce de théâtre ou se payer un massage. (en temps normal, ce n’est pas quétaine, mais à la St-Valentin, ça l’est)

En Anti-St-Valentin : On écoute Wrestlemania X sur VHS avec l’excellent Ladder Match entre Razor Ramon et Shawn Michaels.

Comme la lutte, c’est un show, il est permis de crier après la télévision et de faire des jokes vulgaires sur les tétines de Yokozuna et le kilt de Rowdy Roddy Pipper.

La soirée sera drôle et clairement à l’opposé d’un film ultra-cucu du style « Il pleut des roses sur Manhattan ».

  Faire du cul

La scénario traditionnel, c’est de raccompagner la fille chez elle sous une fine neige et de l’embrasser sur le pas de la porte. Après ça, elle nous invite à « prendre un café » (excuse poche by the way. Personne ne boit du café la nuit. Assumez-vous pis dites dont ce que vous voulez).

En Anti-St-Valentin, c’est beaucoup plus direct et beaucoup moins cérémonial. Voici comment ça se passe :

-           Bon, c’est la St-Valentin, faudrait bein qu’on se mette. On fourre tu?

Si vous avez bien joué vos cartes, vous lui aurez inculqué une mentalité temporaire de « Bein, pourquoi pas? ».  Donc, elle vous répondra un truc du genre :

-          Ouin, ça serait insultant pour l’anti-St-Valentin qu’on ne baise pas.

Vous savez quoi faire rendu là. (J’espère).

   L'après-coup

Si vous voulez que la fille décolle après avoir servi de réceptacle à sperme, vous pouvez lui dire :

-          Tu sais, passez la nuit en cuillère, ça tue l’esprit de l’anti St-Valentin.

Si vous voulez qu’elle reste :

-          Tu peux rester, l’anti-St-Valentin s’est finie à minuit.

En résumé, L'anti St-Valentin c'est