La Biteille
La bonne bouteille pour biter la bonne fille
Tu passes une belle soirée avec une possible conquête. À un certain moment tu comprends que ça peut se rendre plus loin, mais il faut que tu fasses un move. Évidemment, comme aller fourrer dans les toilettes du bar, c’est insalubre et rempli de toilettes bouchées, tu te dis que t’es mieux d’aller chez toi.
De ce moment nait l’excuse parfaite : « Qu’est-ce que tu dirais qu’on aille prendre un verre chez moi? ».
Voici quelle bouteille vous devez avoir pour vous assurer de profaner son temple… (on se comprend) :
Fille de riche
Présentation : La fille dont le père gagne plus d’argent en un an que toi dans toute ta carrière.
La Biteille : Dom Pérignon, elle ne boit pas plus cheap que ça.
L'habitante
Présentation : Son éducation sexuelle a été faite en regardant les étalons copuler, un peu comme Ovila Pronovost.
La Biteille : Molson Ex. Pour elle, la Molson est un nectar divin digne de l’ambroisie.
L'éternelle adolescente
Présentation : Elle aura toujours entre 14 et 16 ans dans sa tête. Donc, elle se prétend plus mature que les gars de son âge, mais le plus grand défi auquel elle a fait face, c’est d’avoir à choisir entre Team Edward et Team Jacob.
La Biteille : Vodka/Jus d’Orange avec une paille Justin Bieber.
La carriériste
Présentation : Elle sait ce qu’elle veut et tu n’es qu’un moyen pour elle de l’atteindre.
La Biteille : Dry Martini avec des billets de 20$ à la place des olives
La salope
Présentation : Elle est capable de nommer tous les gars du quartier selon leur taille de pénis. « Hey, salut 7 pouces! » est une phrase qu’elle pourrait dire.
La Biteille : Pas besoin de biteille ici. Aussitôt que vous aurez franchi la porte d’entrée elle aura déjà la bouche pleine. Par contre, soyez prudent. Même si vous n’avez pas besoin de biteille, vous aurez probablement besoin d’une bouteille d’onguent.
La fille cool
Présentation : Parce que ça arrive des fois qu’on tombe sur une fille qui n’est pas folle.
La Biteille : Ménage à Trois rouge. (c’est un vin, pas une joke de cul).
La femme un peu trop mature
Présentation : Elle a 55 ans. T’en a 27. Tu ne réponds pas à la règle « Âge / 2 + 7 », qui dans son cas donnerait 29,5 ans minimum pour que ça soit socialement acceptable comme coït.
La Biteille : Pepto Bismol on the Rocks
La Bohème
Présentation : « J’aime les arbres. Les oiseaux aussi. J’étudie en théâtre. J’aime les djembés. L’argent, c’est le mal. S’habiller ailleurs que dans une friperie, c’est socialement répréhensible. »
La Biteille : Elle va prétendre qu’elle ne boit que du thé vert, mais elle acceptera n’importe quoi de gratuit vu qu’elle est pauvre (l’argent c’est mal, mais qu’on lui donne des trucs payé avec l’argent des autres, c’est correct)
La Hipster
Présentation : La version féminine de Xavier Dolan.
La Biteille : Un Cosmo… mais elle préférait les Cosmo avant que ça devienne commercial.
La Douchesse
Présentation : La version féminine du douchebag.
La Biteille : Lotion Auto-bronzante avec suppléments protéinés
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