Comment survivre à Noël

Merde, je fais un blogue sur Noël. Je vais me faire harceler par les intenses qui veulent qu'on souhaite "Joyeux Décembre"

Tags: sagesse appartementaine

Soyons honnête, c’est une des périodes les plus difficiles de l’année. En surface,  on se dit que c’est bien : vacances, partys et cadeaux. Oui, c’est vrai. Mais c’est tellement plus que seulement ça. Voici donc comment survivre à Noël.

(Père Noël ne passera pas un bon temps des fêtes je crois. J'veux pas savoir ce que Mère Noël va lui faire après avoir vu cette photo)

Zantac

Raison : On va tous manger gras comme des cochons. Faut prévenir les brûlements d’estomac.

Ne pas arriver trop tôt dans les partys

Raison : Sinon, t’es pris à parler avec ceux qui arrivent en premier, c'est-à-dire ceux qui n’ont pas tant de vie, donc rien d’intéressant à dire. De plus, tomber dans les hors-d’œuvre à 16h, c’est pas recommandé quand tu sais que tu vas manger jusqu’à 2h du matin.

Se tenir loin des bouteilles de vin à 7$ dans les dépanneurs

Raison : Piquette = maux de cœur et de tête en ayant l’air cheap.

Éviter les mononc’ saouls

Raison : Un mononc’ pompette, c’est drôle. Un mononc’ saoul, c’est désagréable et ça peut décider de s’asseoir sur toi.

Passer du temps en bobettes

Raison : Faut récupérer de façon confortable.

Boire de l’eau en masse

Raison : Conseil santé du temps des Fêtes. On mange tellement salé et on boit tellement de boisson qu’on se déshydrate rapidement.

Ne pas cruser ta cousine

Raison : Parce que sur le coup, ça peut être drôle. Mais plus vous êtes saouls, plus le mot « drôle » se mute en « plausible ». Et plus le mot « plausible » s’installe, plus les mots « drunken consensual incest sex » s’en viennent.  Et tu ne veux pas un brunch avec ta famille le lendemain matin de ça.

Voilà. Dernier conseil rapide pour Noël, prenez donc les Cool Taxis. Le nom, c’est d’la merde, mais le concept est génial.

Joyeux temps des acquisitions de cadeaux!