Célibataire d'appart

Une pause

Mes Hommages chers lecteurs et lectrices (parce que oui, y'a plus de filles qu'on pense qui peuvent lire ce blogue. Ça me surprend aussi),

Vous avez certainement remarqué que dernièrement, mes publications ressemblent à ma chambre, c'est à dire qu'elles sont de plus en plus éparpillées. 

Je n'ai pas publié dernièrement car je sens que j'ai un peu fait le tour du jardin. Je m'accorde donc une pause d'écriture de ce blogue que je tiens depuis maintenant 5 ans (commencé à l'époque sur un autre site) afin de voir où j'en suis par rapport au blogue. Ça peut durer quelques semaines, plus, moins, je n'en ai aucune idée. 

La chose que je veux éviter, c'est d'écrire sans passion, de me forcer à écrire, ce qui viendrait à écrire pour écrire et évacuerait le plaisir de l'écriture. J'ai trop de respect pour vous pour vous proposer une lecture que j'ai écrite sur une gosse. (quoi que, si jamais je m'écris sur une gosse, vous le saurez)

Se forcer à écrire, sans plaisir de le faire, c'est comme coucher avec une fille qui ne t'allumes pas : tu sais ce que t'as à faire, mais y'a rien de naturel ou d'impliquant. Bref, t'offres une performance correcte mais sans plus pis vous ne vous rappelez pas.  

Je ne serais pas heureux d'offrir une performance correcte mais sans plus. 

Ce n'est pas une fermeture, mais une pause indéterminée. Je vous remercie tous de votre lecture et des bons mots. Pis allez pas penser que j'ai des émotions. C'est des affaires de chromosome XX ça. 

Test Lasagne Tim Horton

Un Hamburger Helper / Michelina's déguisé

Tags: bouffe

Lorsqu’on pense « lasagne », on imagine des lanières de pâtes succulentes napées de sauce tomate maison enterrées sous une généreuse couverture fromagée. Imaginez la face que j’ai faite quand je me suis éloquemment fait dire que le fromage était en extra. « Fromage jaune ou fromage blanc ?» en guise de d’épithète à cette information. Semblerait-il qu'il n’existe qu’une seule sorte de fromage blanc et qu’une seule sorte de fromage jaune sur toute la planète entière.

La façon dont la petite motte de fromage râpé fut déposée devant mes yeux sur la tentative d’émulation de lasagne me laissa pantois.

Est-ce que j’allais, une fois de plus, être déçu par le produit que je teste?

Apparence

(Est-ce que je peux dérouler le rebord pour gagner de plus grosses tranches de pain?)

(Ma motte de fromage blanc en extra)

(Au secours! Quelqu'un a volé un dîner congelé Michelina's pour le mettre dans mon repas!)

Contenu

• Des minis rectangles de lasagne
• De la viande hâché
• Sauce tomate
• Pain à l’ail
• En option : Du fromage. Tsé. En extra. Dans une "lasagne".

Goût

C’est à ça que je m’attends d’un dîner congelé. Ce n’est pas mauvais, ce n’est pas particulièrement bon. Sa fonction primaire est le remplissage temporaire de l’estomac.  Les pâtes sont molles. La viande, quoiqu’en quantité satisfaisante, pourrait bénéficier d’épices ou d’une saveur rehaussée. Un court métrage éducatif présenté dans le cadre d’un cours de Pastorale a plus de punch.

Ah, aussi : TU T’APPELES LASAGNE : OÙ LE FROMAGE?? (bon ok, le vrai nom c'est "Casserole de lasagne à la viande". J'pense que Tim Horton devrait magasiner de nouvelles casseroles)

Sentiment de satiété

L’objectif de manger un repas chaud et bourratif est atteint. 4 heures plus tard, je n’ai toujours pas faim, chose rare lorsqu’on mange dans un restaurant de type « fast food ». (on note que j’ai pris le grand format)

Sensation gastrique

Mon système digestif envoie le message suivant : « Rien à signaler mon général ! ». Je suis heureux lorsque mon système digestif n’a pas besoin de renfort.

La santé là dedans?

 (Clique pour agrandir. Mention spéciale à Tim Horton qui a un site web bien construit pour calculer les valeurs nutritives des repas.)

Prix

Pour un trio grand format, comprenant jus d’orange et beigne : 9.78$ tx inc. C’est cher pour un Hamburger Helper déguisé.

Appréciation célibatairienne

GrosBof/10

Poutine Belle Province Couche Tard

C'est le démon

Tags: bouffe

Quand tu penses que t’as vu ce qui se fait de pire dans la vie, tu te retrouves devant la poutine Belle Province pseudo congelée vendue chez Couche-Tard.

J’en ai vu des mauvais aliments dans ma vie. Dieu sait que j’ai expérimenté de drôles de combinaisons gastronomiques; j’ai fait 6 ans de Cégep. J’ai vaincu le Coup Double de PFK.

Mais je n'ai pas eu le cœur de finir cette monstruosité qui souille profondément les lettres de noblesse de la poutine.

Voici l’épopée

Apparence de la poutine Belle Province Couche tard 

250 grammes? WTF. Tu remplis pas grand chose avec si peu de nourriture.

Franchement dégoûtant vu de proche. Clique sur la photo pour comprendre.

Tu suis les instructions sur la boite pour faire chauffer ta poutine et c'est ça le résultat. En passant, c'est la chose qui pue le plus que j'ai mangé. Ça a brûlé les poils que j'avais dans le nez.

Contenu 

• Des frites cheaps genre SuperFries sans le « Super »
• De la wannabe sauce
• Du fromage
• Une petite fourchette en plastique pédoche

Ouuuuu, ils ont pensé à tout ! Ils savaient qu'on voudrait se crever un oeil avec une fourchette cheap pour changer le mal de place.

Goût 

C’est juste dégueulasse. Répugnant. Ignoble pour mes papilles et mon estomac. Si j’avais le choix entre manger cette « poutine » ou écouter TOUS les épisodes de TOUTES les saisons de Star Académie jusqu’à temps que je les connaisse tous par cœur, je choisis Star Académie sans hésitation.

Sentiment de satiété 

T’as pu faim après ça. Mais t’as étrangement le goût de faire de la place dans ton estomac par contre.

Sensation gastrique 

J’ai commencé à rôter après 3 bouchées. Ça vous donne une idée…

La santé la dedans? 

Merci d’envoyer vos bouquets funéraires aux soins de ma pression sanguine.

Prix 

Ça mérite même pas qu’on dépense pour ça.

Appréciation célibatairienne 

AsTuVraimentEnvieDeMettreÇaDansTaBouche/10

Le monde est con

Ces temps ci, y'a souvent l'expression "Tu m'énarves" dans ma tête

Tags: ahhh les femmes | cash money | célibat

Dans la vie, je n'ai pas de temps à perdre.

Malheureusement, on dirait que le karma cosmique (ou peu importe quelle autre force me veut du mal) en a décidé autrement. Hasard ou destin, la vie place sur mon chemin beaucoup d'événements (ou de gens...) qui testent ma résistance au stress. Ou ma résistance à l'envie de sacrer un coup de pelle dans le front de la personne qui me parle.

Il parait qu'une bonne façon d'évacuer le stress, c'est d'en parler. Alors, je vous le dit tout de suite : Si vous faites quelque chose qui est sur cette liste, je vous fais une jambette à partir d'en haut des escaliers de l'Oratoire St-Joseph. Sachez le.

(clique pour agrandir)